Vouloir savoir et savoir vouloir – sans chagrin

j’ai tant de pensée dans ma tête, je veux les consigner toutes ici, depuis un certain temps j’ai pas bloggué mais maintenant, ma tête est pleine pleine pleine d’idée et d’envie de lutter contre le monde, je dois écrire sur ça, peut-être je vais passer le soir entier ici mais ça ne me dérange pas parce que j’ai besoin de me concentrer sur la victoire que je ferai mercredi matin! parce que mercredi, je vais gagner ce foutu concours et il n’y a personne qui m’en empêchera, la seule personne sur cette Terre qui aurait le pouvoir de faire ça et moi-même et la peur dans la partie cachée et fermée de mon cerveau mais je ne vais jamais, je me répète jamais laisser quitter cette créature sa chambre, jamais ce monstre ne va avoir d’occasion de sortit, je vous assure. Je dois gagner pour être fière, je vais être la première parce que je mérite ça et je suis GAGNANTE, je suis tellement cool parmi toutes ces looser pourris dont la reine, je me présente, c’est moi, donc je suis tellement cool, je suis un fucking rockstar, je suis une Jane Birkin, une Vanessa Paradis, je suis la demoiselle des années trente, je suis la mad men girl des années soixante, je suis la hippy des années 70 et coeur de rockeur, n(oubliez jamais, je suis une personne sensible à la littérature, aux sciences, j’ai un utopie moi, j’aurai tout ce que je mérite. J’ai besoin de ce dose d’égoïsme et d’ambition pour y arriver, même si c’est dégeu, c’est moi qui vais gagner ce concours, moi et personne d’autre, il n’y a pas de doute, c’est moi la meilleure, je suis vivante, une actrice, une victime, une ambitieuse, une gagnante qui apprécie la vie et la victoire, c’est dégoutant de consigner tout ça, dans ma tête, c’était tellement glorieux mais ici non.. c’est comme être Napoléon et quand je me suis assise, toutes mes pensées se sont envolées, je me sens emmerdée mais vous savez quoi? je m’en fous, je suis moi moi moi et je vais GAGNER.

ça devient déjà ridicule, ma relation avec la mère de Daniel.. mais vraiment, c’est la situation la plus bizarre du monde quand même, avant-hier, elle a posé la question que tout les enfants détestent : est-ce que vous vous protégez? tout ça avec la plus grande bienveillance.

ça me dérange pas si je dois parler de ma vie sexuelle, à Mme. Illés ou à Justine mais quand même, ma prof d’allemand sait où je fais l’amour et ça c’est un peu gênant quand même, le frère de Daniel fait ses blagues sur ce qu’on a fait hier soir dans sa chambre parce que Daniel a laissé le lit ouvert et sa mère riposte, c’était la place du batifolage / des ébats. ça c’est MALADE.

puis je suis invitée au concert du Sting où j’irai avec plaisir parce que j’aime sa voix et je ne suis jamais allée à un quelconque concert.

J’adore cette femme et surtout j’adore sa façon de déclarer les choses, ses blagues… c’est ENORME mais c’est ridicule que j’ose pas mettre de vernir rose en raison de ses commentaires éventuels même si je supporte bien sa critique, je veux lui plaire au maximum et c’est pas siii facile!

D’ailleurs hier, on a eu un meeting familial, c’était très chouette, j’avais de l’espace sans mon oncle et Szilvi et j’aimais ça même si J’ADORE ces personnes, on s’est très bien amusés, ça valait un coup d’y participer et j’ai réfléchi sur ce que j’oserais emmener Daniel parmi ces personnes-là qui s’aiment pour de vrai. J’ai pas peur de le présenter parce que lui aussi, il a une famille exactement comme ça, folle, bizarre, pleine de personnes intéressantes, c’est dont j’avais besoin! Par example avant-hier, l’oncle de sa mère était ici, à Baja et il a dit des choses folles, j’ai même du faire une référence. Trop marrant, quoi.

puis puis puis quoi raconter. je veux habiter avec Daniel, c’est mon plus grand désir en ce moment, Dolly va m’aider de chercher un appartement à Budapest, elle est la meilleure être humaine sur la Terre!

je déteste que je devrais me multiplier pour être partout et faire tout ce que j’ai censé faire, j’ai pas de temps pour la résurrection de phoenix, la vie me fait suffoquer, j’ai un tas de choses à faire et un tas de choses que je voudrais faire.

Je devrais choisir les meilleures images de mon voyage à envoyer à tout le monde et à faire un album. Je devrais chercher quatre images pour mon 365. Je devrais compléter mon 100 themes projet, il y a 19 thèmes auxquels j’ai probablement une photo convenable.

Je devrais blogguer sur mon voyage.

Je devrais faire développer des photos.

Chercher des nouveaux amis qui m’aiment et oublier ceux qui abusent ma gentillesse.

Travailler pour l’école.

Lire deux livres.

Apprendre la biologie d’une façon effective, faire de la chimie. Beaucoup de chimie.

Gagner cette foutue competition.

Chercher quelqu’un qui me sauve de Anna et qui sera mon colloc à Budapest.. c’est pour ça que je DOIS participer à l’événement de famille ce samedi, je dois consulter ma cousine.

Je devrais aller voir le show de merde de danse irlandaise de Reni qui m’abuse le plus et je devrais faire des photos là.

Je devrais me réintégrer dans la société de ma classe.

Je devrais aller voir le médecin dés que je peux.

Je devrais aller chez le coiffeur, dés que je peux.

JE DEVRAIS PASSER DU TEMPS AVEC L’AMOUREUX, le plus possible.. à Rome, j’ai demandé de Saint Pierre de nous tenir ensemble jusqu’à la fin de nos vies.

foutu, foutu week-end de merde, putain, j’en ai MARRE.

Surtout marre d’être roulée.

Je devrais éviter tous les conflits.

Je devrais être jolie, fraîche, séductive. Je devrais me reposer.

Je devrais dire à Niki qu’elle AURA besoin d’une vraie amie, un mec ne suffit pas donc il vaut mieux de ne pas me perdre et communiquer avec moi.

Je devrais réfléchir moins et travailler plus, maintenant, retourner au livre de biologie.

Abandonner tout ce qui est inutile.

Avoir du temps.

Maintenant.

En fait, Reni est la pire copine que j’aie jamais eue, elle est tellement.. je suis furieuse contre elle, je suis toujours la énième, je ne suis jamais invitée, elle n’a pas de confiance en moi mais moi non plus, je ne lui dirai rien parce que j’en ai marre et pour de vrai, c’est fini, même si elle est ma nièce, j’ai plein les bottes!! La dernière chose… elle m’a adressé la parole comme ça: mais cet appareil fait de belles photos, la photo qui est sur facebook ou bien c’est toi qui prends les photos dooonc… et jusqu’à hier soir, j’ai pas réalisé à quel point je me sentais vexée, cette poule croit que j’ai rien à faire avec les photos.. dis donc, fiche-moi la paix je ne ferai plus jamais de portrait sur toi, tu n’auras pas de rôle sur mes images, j’ai fini avec toi, si tu veux une photo, je te donne l’appareil et vas-y, fais-le toi-même si c’est l’appareil qui fait les photos.. t’en sais rien, combien je travaille sur mes photos, c’est un sacré boulot et ça fait mal si une photo est mauvaise mais les émotions se voient et si le concept est d’ailleurs génial, ça fait mal quand j’ai quarante photos et une seule est convenable, c’est un sacré travail de les modifier pour qu’elle deviennent plus fortes mais toujours naturelles, t’as pas le droit de juger, t’as pas le droit d’avoir une opinion, t’as le droit d’admirer et poser des questions mais réfléchis un peu, c’est de l’art, c’est de la technique aussi, prendre des photos, ce n’est pas un jeu… oui je suis révoltée…

si je prends un stradivarius rien ne se passe, je ne vais pas devenir musicienne parce que j’ai un magnifique violon dans mes mains mais donne à André Rieu ou à qui que ce soit un violon de merde et j’en suis sûr qu’il jouera d’une façon aussi professionnelle que sur un instrument cher… mais il faut grandir pour bien se servir du stradivarius, il faut apprendre plus, mais le violon soi-même ne fait pas de musique, n’oubliez jamais!

je déteste aller à l’école.

aujourd’hui, je ferai un petit panorama dans le parc de la ville parce qu’à ce que j’ai observé, 50 mm est parfait pour ça, j’ai envie d’expérience et comme la maison Pass sera vide samedi soir, j’ai déjà vraiment envie de faire un photowalk avec Gabor et Ildiko pour éterniser la nature.

La seule chose que je veux c’est qu’il n’aille pas habiter en pension mais avec et chez moi, dans un appartement.. comme colloc. C’est sûr qu’on ira se voir la nuit et c’est ce que je désire mais ce serait tellement magnifique de passer mes soirs avec lui, ce serait la sûreté soi-même et je sais qu’on est capable de vivre ensemble sans avoir de conflit et si éventuellement, on romprait, on pourrait traiter la situation et on restera des amis! Ils aurait sa chambre et moi la mienne mais je pourrais réveiller à côté de lui chaque matin, on ne devrait pas se séparer à cause de l’université…

l’autre chose, c’est la photographie..c’est l’activité la plus fantastique au monde, ma tête est pleine d’idées et si on vivait ensemble, on pourrait avoir un blog comme Adeline et Tony..
On pourrait bien s’éclater, laisser de l’espace à l’autre mais s’aimer…
ce serait bon d’être au stade où je ne fais que me souvenir de cette époque compliquée et infinie, au moins, si on avait avril déjà.. ce serait chouette, je sens que je dois partager mon coeur et mon cerveau aussi.. maintenant aussi, je dois travailler mais je parcours mes blogs préférés d’abord.

soir:

et oui, je suis bien vexée parce que je ne suis pas invitée à cette putain de fête d’anniversaire, je déteste et je suis dégoutée de leur conception de n’inviter que de belles filles et leur définition de beauté est complètement foutu vu qu’ils ne cherchent que trois choses: première impression, il y a déjà six ans qu’on s’est connus et ce sont toujours les mêmes filles pourtant…pourtant. maigrisse.  pour la première fois qu’ils te voient, ils décident si tu es assez maigre pour participer aux fêtes, tant pis si tu as perdu plus que cinq kilos et tu es l’une des plus maigres maintenant. les filles coolos et blondes, aux seins grands… je méprise ces garçons.

je sens que je dois revenir ici, sur ce blog, sur ce plat-forme pour que j’aie un vrai journal intime (comme mon amoureux lit LVS)… tumblr, ce n’est pas mon monde. Un an de blog bilingue et ça va, ça va, tout à fait, mais je préfère y poster mes photos.

Je ne vais pas raconter ce qui s’est passé en 2010, c’est trop inutile.. j’écris pour moi-même et je comprendrai absolument tout. Quand même ça se fait sentir que j’ai bien progressé avec le français haha.

J’ai peur du voyage en Italie, je suis une adulte et si mes copines ne viennent pas, je me trouverai d’autres personnes mais maintenant, c’est clair que ce serai la solitude soi-même donc j’aurai des livres de biologie dans ma valise et bien sûr un notebook pour que je puisse mettre des nouvelles épisodes de You rang M’lord sur mon Ipod, ça fait chier, toute cette situation mais je me débrouille, je préfère l’indifférence, je pourrai concentrer sur mes photos et ce n’est que trois nuits avec des inconnus, n’oublions pas que je serai KO et je dormirai – juste comme eux/elles, sur l’autocar, je travaillerai et je bavarderai avec qui que ce soit, il y a ma musique et franchement, même si le FUN me manquerai je trouverai des choses qui m’amusent bien. Je ne dirais pas que je n’ai besoin de personne mais je ne suis même pas une personne dépendante des contacts humains donc ça ira.

Ce n’est que cinq jours.. j’ai peur de mes règles et Daniel ma manquera mais c’est tout, je pense, j’y vais pour me cultiver et pour faire des photos, ensuite tout sera super compliqué mais j’essayerai de bien travailler, je ne veux que terminer ce foutu bac et l’oublier, et faire l’amour avec Daniel.

Aujourd’hui, j’ai réalisé que si -éventuellement- on se marie dans quelques années, ce n’est ni sûr, ni exclu, je serai la prochaine Mme. Pass et sérieusement ça me fout la trouille! C’est ma prof d’allemand et je ne suis pas prête à porter son nom.. l’avenir me semble tellement proche brusquement. Ce qui est encore plus ridicule c’est qu’on passera trois jours ensemble au maximum en mars, j’en ai déjà marre, je voudrais avoir une vie plus calme, même si j’adooooore que mes programmes abondent le week-end, ça, ça fait vraiment chier, je veux passer plus de temps avec lui.

A part ça j’ai peur de relire des billets en relation avec Nicolas, Vincent et Gabor.